Анекдоты из Одессы

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же
 не слепой.

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

В одесской опере.
- Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, шо на сцене?
- Ша!.. Он ей не угрожает,
 он дирижирует...
- А если не угрожает, почему она так вопит?!

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Встречаются два пожилых еврея на Брайтон-бич.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

- Муля, Вам сколько лет?
- Соpок.
- А по паспоpту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!!
- Таки шо, Ви там не
 жили?!
- Шоб Ви так жили!!!

Одесса. Привоз.
- Почем мясо?
- А у вас валидол с собой?

- Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
- Ой, Сара,
 перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!..

 - Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал <<Бросьте немедленно эту гадость>>, вы что бросили?...

- Рабинович! Почему вы не были на последнем партсобрании?
- Господи! Да если бы я знал, что оно последнее, я бы не только сам пришел, я бы всех своих родственников привел.